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一个中年女人的自述:老公破产后,我想离开他

潘幸知 2019-07-24 21:38:00 阅 读 : 7222 点 赞 : 204

成长有疑难  我爱问幸知



M+幸知:

老公在一次投资中,亏掉了几十万。我害怕离婚后,别人说我狠心说我是个现实物质的女人,只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。

 

老师,我该怎么办?





文/幸知在线高级情感咨询师 宋金娥


非常感谢今天这位朋友提了一个很现实,也极具代表性的问题。


说它现实且有代表性,是因为在当今经济大环境下,这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。


生意失败导致负债,一家人的生活突然陷入困境,当前生活成本又那么高,生存、养娃,赡养老人等,像几座大山,会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债,真的会让家庭成员承受空前的精神压力,甚至濒临情绪崩溃的边缘。


关键是这样的事情,明明是老公的个人行为失误所致,却要妻子跟他一起去经历这个磨难,妻子心里自然是委屈而不平衡的,会觉得自己好冤,他犯的错,凭什么让我要去承担后果,这又不是我的错!


我想每个有类似经历的妻子,产生这些想法和念头,都是非常自然的,也是完全可以被理解的。


妻子经历这样的事情,心里会产生大量的情绪和糟糕的感受,为这个家付出很多,这些情绪和付出,是否能被老公看见?是否被允许表达?妻子有无其他的社会支持系统,来理解和接纳她痛苦的感觉?


这些点在这个时候就显得尤为重要。


如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”,妻子依然有离婚的想法,是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”,妻子不断冒出离婚的想法,很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”,又叫“行动化”。


就是说,当我们内心有很强烈的感受时,我们无法说出这些感受,就会去采取行动,比如,有的夫妻一旦生气,就会打架、摔东西,不跟对方讲话,无视别人,或者离家出走,这些都属于“行动化”。

就像我们跟同事或朋友在一起,他的某些行为,让你非常愤怒,你可能选择去跟他说清楚,问问他是怎么想的,你也可能根本不会那么做,你只想跟他绝交,不再来往,试图表达你的愤怒。


我说这些的意义在于,我们首先要去区分,一个行为,比如这位朋友说的想离婚的冲动,是来自理性的思考?还是在表达自己内在强烈的情绪?


因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万,我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。


是完全让这个家被困住,无法正常运转?还是说可以承受,只是让自己非常生气,气他做了一件比较愚蠢的事情?


如果妻子非常生气,而这个气又无法表达,老公同时因为自己的懊恼或挫败,无法看到和安抚妻子的情绪,就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。


“想离婚”,就可能是一个惩罚对方的行为,是一个“行动化”而非理性的思量。


什么叫“理性的思量”呢?


比如,去认真思考你们夫妻的感情基础如何?最近几年关系怎样?老公亏损之前,你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗?包括情感和性,以及尊重,两人平时有无更多的情感交流等。


这些都很重要,因为夫妻关系没有血缘链接,不像亲子关系,无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起,无论孩子怎样,父母都无法抛弃,可能还要为之买单。


而夫妻却不一样,感情好时,可以为对方抛头颅、洒热血,感情消散时,真的形同陌路。所以,夫妻关系更多是靠情感来维系的。


如果你们之间有爱,会愿意为对方付出、共同承担,甚至牺牲自己的一些利益,这都是情理之中的。


如果两个人感情本来就不 好,甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为,比如出轨、家暴,或者无视、忽视、不尊重妻子,那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活,妻子的内心自然是不情愿的,对妻子来说,也是非常不公平的。



当然,除了考量你们的情感因素之外,妻子也需要去想一下,老公这次投资失败,你心里是怎么加工这件事情的?


也就是说,你认为这样的结果主要是什么原因所致?是外界的因素?还是他的自身因素?


在这件事情上,是否反应了老公的一些人格特质?比如总想走捷径,凡事冲动,投机取巧,想不劳而获等,还是说,他其实是一个蛮成熟的人,这只是概率或运气的问题,或者受大环境的影响?


我不知道你们的婚龄有多长?跟老公在一起的时间有多久?你对他的了解有多少,判断是什么?


我的意思是,你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断,看自己是否还对他抱有希望?还是他很多次已经让你失望透顶?


在这里,我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象:


心理学上认为,人的某些行为其实并不受理性思考的支配,而是受内在“潜意识”的影响。


比如:有的女性自身存在“拯救情结”,总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知,这可能是自己的执念,是自己内心的“情结”在起作用。


有可能在她原来的家庭里,有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷,不得志,或者总是让母亲失望,那么在她小的时候,就可能就会形成一个愿望,希望父亲这样的男人能被好好的对待。


而这个愿望对于她一个小孩子来说,想去实现,但又做不到,所以愿望就会压抑到潜意识里。


长大之后,就比较容易被此类特质的男性吸引,潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福,所以,导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人,并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中,无法自拔。


当然,上面只是我对某些现象的举例,跟今天这位朋友的情况也许关系不大,因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。


所以只是希望在此提醒更多的女性朋友,对自己有更多的了解,才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。



让我们回到刚才的话题上,这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后,就可以明确,这是不是我可以共度终身的伴侣?他是否值得我信任?我对我们生活下去有无信心?而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。


当然,还有您提到的,担心被人说狠心,但是自己又特别想离婚。


听起来这是你的一个冲突点,而在我看来,前面的感情基础,你们之间是否有爱,以及对他人格的一个基本判定,都要比别人的评价更重要,当你可以把关注点回到自身,回到自己真正关心的问题上时,外人的评价自然就没有那么重要了。


我想你之所以如此关注外人的评价,或许和你的成长环境有关。


可以回想一下,在你小的时候,父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定?是否真正关心你心里是怎么想的?你需要什么?他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏?我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。


也就是说,也许本来别人的看法、说法并没有那么重要,而在你这里似乎是比较重要的,这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。


当我们对自己有了更多的了解和思考的时候,才可以保证自己的决定是发自内心,真正自主,为自己负责的,同时也是让自己越来越好的,而不是在重蹈覆辙。


当然,因为今天我们所能了解的信息有限,不知道你的年龄及更多的情况,比如有无未成年的孩子要抚养,个人经济收入如何,我想,这些都需要你去综合考虑。


如若离开,一定是让自己的生活更好,如果有孩子的话,同时也要保障孩子的成长环境。


若要坚守,那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样,有可能心里依然是委屈,难过的,这就需要你们夫妻共同去面对,必要的情况下,可以寻求专业人士的帮助,让你们共同度过当下的难关。


我想无论你做出何种选择,只要是尊重自己内心,是理性的选择,别人都无权干涉,也无权评论,因为他们无法为你的人生负责。


你有权利去追求对你来说更好的生活!


祝福你!


— 咨询师推荐 —

宋金娥,女,国家二级心理咨询师、心理剧导演。咨询风格:动力学取向为主。


擅长解决恋爱困惑、亲密关系、婚姻危机、情绪和压力管理、职场压力,各类焦虑、抑郁情绪等问题。


潘幸知

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