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张靓颖冯轲解约:从一段不好的感情里走出来到底有多难?

潘幸知 2018-08-28 21:36:00 阅 读 : 100007 点 赞 : 412

文/幸知在线特约作者冯雪娇


8月27日晚,张靓颖在微博中发文,“明天起,一切从一开始”,并附上了个人经纪合约截止的日期。



张靓颖宣布和少城时代解约,彻底告别冯轲。

 

微博底下的评论,一片欢呼:“普天同庆!” “终于等到了这一天!” “怎么办!高兴得快哭出来了!” “恭喜靓颖脱离渣男!”

 

三年前那场轰动的“催婚门”,让歌迷们看到,冯轲不爱她。之后又爆出,冯轲转移靓颖资产,冯轲有小三,更是让网友看到,冯轲不配她,不爱她,甚至只是利用她。

 

张靓颖却力排众议,在母亲的反对下,毅然决然地于2016年11月8日,与冯轲在意大利罗马La Badia古堡举行婚礼。

 


网友们心疼靓颖,怒斥渣男,还有一些“爱之深责之切,责问靓颖,为什么明明是渣男,你还是要执迷不悟。

 

张靓颖从逼婚、力排众议结婚、到现在彻底告别冯轲,引发了一个沉重的思考:

 

女人,从一段不好的感情里走出来到底有多难?

 

怎样判断一段感情好不好

 

一段感情好不好,外人很难言说,然而,自己却是可以判断的。判断的其中一个重要标准,就是:

 

在这段感情里,你的自我,是一个什么状态。

 

番茄跟男友在一起五年,特别渴望结婚。


在与男友在一起的第二年就开始提结婚,男友的态度呢,一会说“当你跟自己和解了,我们就结婚”,一会又说“结婚不结婚没什么区别啊,我们现在就挺好的”,一会又说“我看到研究报告说,结婚会影响人们的大脑,会让原本很好的感情,变得很糟糕”。

 

番茄呢,明明很想结婚,却一遍又一遍压抑自己的愿望,选择认同男友,她不断地告诉自己,嗯,也许他说的是对的。


直到在一起五年以后,番茄彻底感觉不到对男友的爱意,才恍然明白,在这段关系里,自己埋藏着多么深的失望。


当一个人的意愿和感受,被通通压抑下来,而完全顺从另一方的意愿和感受,她就失去了她自己。

 

比如,明明你很想结婚,但对方就是不结婚,虽然你选择继续在一起,但你的失望仍然在。

 

比如,对方疑似有小三,你的心里有怀疑和愤怒,虽然你选择相信对方,但你的怀疑和愤怒依然在。

 

因而,好的感情是,既看到了自己的期待A,也能看到对方的期待B,在尊重彼此需求的基础上,达成一致。


好的感情,是一种平等与合作的方式,并非一方牺牲自己,而成全另一方。

 

自我牺牲换回来的关系,终究是短暂的。因为自我牺牲所导致的怨恨、不满、愤怒,很难长期维持一段关系。

 

为什么明知这段感情不好

可我还是走不出来

 

张靓颖在小学一年级父母离婚,为了父亲每个月100元抚养费,看父亲的脸色。初中父亲去世,母亲下岗,她要一边学习,一边酒吧唱歌。



就这样苦撑到18岁,遇到了冯轲。

 

她的内心没有父爱的支持,又被生存的焦虑不断侵蚀,这个时候她最需要的就是一个人的爱护和支持。

 

在她对冯轲的求婚告白词,有一句是这样说的:


“从18岁到30岁,有一个人一直陪着我一直保护我!”

 

她所需要的,就是陪伴、保护和支持。而冯轲恰好满足了她的需要。也就是在与冯轲在一起的这段时间,满足了内心最大的那部分需求。

 

一段感情,虽然不好,但是又分不开,一定是这段感情满足了你的某个最重要的需求。


 

然而,需求有4分,有6分,有8分……有更高级的需求。比如说:

 

  • 4分的需要,只要有一个人陪伴我,就是好的。

  • 6分的需要,他能陪伴我,能支持我,能帮助我实现我的梦想。

  • 8分的需要,灵魂深处,真正的接纳、欣赏、相爱。

  • ……


如果一个人,她从小被爱的需求,只满足了1分,甚至是负分,你告诉她,别停在4分了,快来追求8分吧。

 

她一定会给你一个,管你屁事的表情。

 

就好比,一个人在悬崖的这一边,你站在悬崖的另一边,你不断疾呼,跳过来啊,这边风景更好啊,可是她就是不敢跳啊。

 

那种对未知的恐惧,对放下旧有生活的恐惧,成了两条路之间,巨大的悬崖。

 

没有体验过,没有经历过,很难从内心深处相信,这种爱会发生在自己身上。

 

另外,放下过去的生活,从某种程度上,是对自我的一种否定。曾经的经历,塑造了今天的自己,曾经的经历,是自己的一部分。即便再糟糕,也给了自己极大的存在感。

 

然而,否定之否定,从而创造全新、更好的生活,则需要一个人巨大的勇气,这也是难以走出一段感情的原因。

 

当我的感情不好时,我该怎么办

 

不管拥有的感情是什么样的感情,想要放手都需要极大的勇气。那么,如果我此时就是面对一段不好的感情,我又离不开,我该怎么办呢?

 


第一、问你自己想要什么。

 

不断追问你自己想要什么,能给你带来巨大的勇气。

 

这个原理很简单,当一个人不断追问自己想要什么的时候,她跟她自己就相遇了。当一个人与她自己相遇以后,就没有了害怕失去关系的恐惧。

 

她有了她自己,便不再恐惧失去你。

 

当一个人不再恐惧失去关系,她才可以在关系里,做到爱自己。

 

第二、用成人的沟通,向对方表达你的意愿。

 

感情本身没有好坏,标准就是,在这段感情里面,你的需要是被压抑了,还是被实现了。被压抑了,就是失去了自我。

 

因而,如果你感觉,你现在就在一段不好的关系中,你需要明确把你的意愿,用成年人的方式,传递给对方。

 

前文中提到的番茄,在她知道在这段关系里,压抑了太多的自己的感受和需求以后,她开始明确向男友表达自己的意愿:

 

我想要结婚,我想要的是,我们双方都心甘情愿去做这件事,而没有被迫感。这就是我想要的,这就是我的底线。

 

她的男友听完以后,开始了新一轮的解释,而番茄不断重复这句话,用坚定的神情和语气。最终,她的男友表示,会认真考虑一下,自己是不是真的想要婚姻。

 

你需要做的,就是把你的意愿和底线,用温和坚定的方式,传递给对方,就可以了。


对方收到以后,可能接受,也可能不接受,但你需要让他看到,你的底线和需求是什么。

 

需要注意的是,要用成人平等的方式,而非孩子气的方式:

 

  • 正确示范:我想要结婚,这是我们关系的底线。(神情和语气温和而坚定)


  • 错误示范:我想要结婚,这是我们关系的底线。(眼神很胆怯看着对方,把自己变成了小孩,对方是大人)


  • 错误示范:我想要结婚,这是我们关系的底线。你好好考虑一下吧!(最后一句传递出威胁)

 

所以,成人方式的沟通,需要注意两点:

 

1、不带有情绪,当你带有愤怒、指责的情绪,就又回到了曾经受创的小孩的状态,这个时候,你的语气虽强势,但是内心是虚弱的。


2、只需要传递你的需要和底线,至于对方是否接受,那是对方的选择,尊重就好。


一段感情本身没有好坏,你在这段感情里面的自我状态,是评价这段感情的唯一标准。

 

有没有自我牺牲在里面,有没有要求对方牺牲在里面,牺牲会造成不对等的关系,对维持一段持久、幸福的关系,有极大的破坏力。

 

真正好的关系,一定是合作平等的关系,这样的关系,才能持久和幸福。

 

因为,只有关系里的每一个个体,得到了幸福,才能成就一段关系的幸福。


作者介绍:冯雪娇,国家二级心理咨询师,心理专栏作者。接受过精神分析、叙事绘画、家庭治疗、萨提亚、舞动治疗、催眠应用培训和团体治疗等。


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